تبلیغات
افکار بی پایان تا دم مرگ - مرده شوری یا رئیس جمهوری!!کدومش بهتره؟!!
 
افکار بی پایان تا دم مرگ
با همین خون تو رگهام..با همین قدرتی که دارم..هر چیو که مانعم شه..خیلی ساده بر می دارم
 
 
جستجو
نویسندگان
نظرسنجی
شما با معرفتا که فقط بلدید بخونید.بگید وبلاگ چطوریه؟





آمار وبلاگ
کل بازدید :

بازدید امروز :

بازدید دیروز :

بازدید این ماه :

بازدید ماه قبل :

تعداد نویسندگان :

تعداد کل پست ها :

آخرین بازدید :

آخرین بروز رسانی :

 به نظر شما رییس‌‌جمهور بودن بهتر است یا مرده‌شور بودن؟! مطمئنم که پاسخ بسیاری از شما رییس‌جمهور بودن است! اما من با دلایلی کاملا ً فلسفی، کلامی، عرفانی، اسلامی، سیاسی، اجتماعی، اقتصادی، انتظامی، فرهنگی، انتحاری، انفجاری، اضطراری، اغتشاشی!! اثبات خواهم کرد که مرده شوری بسیار راحت‌تر، باحال‌تر، هیجان‌انگیزتر، روح‌بخش‌تر، کم‌دردسرتر، با کلاس‌تر، پردرآمدتر و ایضا ً ثواب‌دارتر از ریاست‌جمهوری است! اینکه چرا مرده‌شوری از ریاست‌‌جمهوری بهتر است را می‌توان از زوایای گوناگونی بررسی کرد:

 

 اولا ً مرده شوری شغل است اما رییس‌جمهوری شغل نیست! البته بنده کاری به تعاریف مرسوم شغل در این کشور ندارم که مثلا ً اگر کسی یک بار در روز خمیازه بکشد شاغل محسوب می‌شود! شغل از نظر بنده یعنی کاری با حقوق ماهیانه مکفی در حدی که انسان بتواند با آن زن بگیرد و زندگی کند یا به عبارت بهتر زن بگیرد و زنده بماند! از این منظر مرده‌شوری شغل است چون جوانان جویای کار به راحتی می‌توانند بدون آزمون کتبی و شفاهی و مصاحبه و معاینه بدنی و روحی و روانی به کسوت مرده‌شوری در آیند و در همان روز استخدام در مرده شورخانه دست مادرشان را بگیرند و چند شاخه گل گلایول!! بخرند و بروند خواستگاری!! اما ریاست‌جمهوری شغل نیست چون معمولاً کسی در سن ازدواج رییس‌جمهور نمی‌شود و معمولا ً بعد از اینکه به سنی رسید که کچل شد و دندان‌هایش هم مصنوعی شد می‌تواند رییس‌جمهور شود! و کسی هم که به این سن برسد دیگر بحث ازدواج برایش منتفی است چرا که اگر پیش از این زن گرفته باشد که به قول عرب‌ها "فبهاالمراد و نعم المقصود" و اگر نگرفته باشد در این سن عاقل‌تر از آن می‌شود که چنین اشتباه مرگباری بکند!!!

 

ثانیاً اگر مرده‌شورهای یک کشور دسته‌جمعی استعفا بدهند چنان ثلمه‌ای به جامعه وارد می‌شود که قابل جبران نیست چون متقاضی مرده‌شوری کم است. اما اگر رییس‌جمهور یک کشور استعفا بدهد چندین میلیون‌نفر آدم از اساتید دانشگاه گرفته تا بقال سر محله با طیب‌خاطر حاضرند که جای خالی رییس‌جمهور را پر کنند. باور کنید شوخی نمی‌کنم و مدرک تصویری هم دارم. فیلم‌های ثبت نام کاندیداهای ریاست‌جمهوری را ببینید. بعضی از ثبت‌نام کننده‌ها شب را کنار دیوار وزارت کشور خوابیده بودند! البته فکر نکنید که پول کرایه اتاق در هتل و مسافرخانه نداشته‌اند! احساس تکلیف است عزیزم! من و شما نمی‌فهمیم!!

 

سومین دلیل یک دلیل اقتصادی است. هم مرده‌شور و هم رییس‌جمهور  بر اساس اقتصاد تک‌محصولی عمل می‌کنند با این تفاوت که یکی از آنها منبع درآمدش مرده است و دیگری نفت!! در تعیین قیمت نفت کلی عوامل مختلف نقش دارد. قیمت نفت یک قیمت فصلی است. تابستان‌ها پایین می‌آید و زمستان‌ها بالا می‌رود ولی ملک‌الموت اصلا ً کاری به فصل ندارد. شبانه‌روزی تلاش مخلصانه می‌کند که ملت از این وضعیت نجات پیدا کنند!! ضمنا ً نفت در خوش‌بینانه‌ترین حالت پنجاه سال دیگر تمام می‌شود ولی وقتی نفت تمام شود تازه اول عشق است! البته برای مرده‌شور! نکته اقتصادی دیگر این است که نفت انواع و اقسام دارد! مثلا ً نفت سنگین یا نفت سبک یا نفت دریای برنت که همین تنوع در قیمت نفت موثر است! ولی مرده سبک و سنگین ندارد. نرخ شست‌وشوی اموات دریای برنت! هیچ فرقی با اموات آران و بیدگل ندارد! البته برخی مرده‌شورهای سودجو هستند که اموات سنگین‌وزن را کیلویی می‌شورند و اموات بلند قد را متری و بچه‌‌ها را دانه‌ای که هم‌وطنان می‌توانند با شماره 124 تماس بگیرند و گزارش بدهند!

 

چهارمین دلیل یک دلیل استخدامی است! رییس‌جمهور شدن شرط و شروط خاصی دارد. مثلا ً کسی که می‌خواهد رییس‌جمهور شود باید رجل سیاسی باشد، یعنی هم رجل باشد و هم سیاسی باشد! اثبات رجولیت که خیلی ساده است! یکی از روش‌ها از روی اسم کاندیدا است! مثلا ً اسامی غضنفر، مظفر! حشمت! علی احمد! غلام! مش‌حسین آقا! و... از جمله اسامی مورد تایید شورای نگهبان برای اثبات رجولیت است! یکی دیگر از ملاک‌های معتبر مساله سبیل است! آقاجان سبیل هر چه پرپشت‌تر احتمال تایید رجولیت بیشتر! بنابراین عزیزانی که احساس تکلیف می‌کنند که به مردم حتما ً در کسوت رییس‌جمهور خدمت کنند از همین امروز سعی بفرمایند که به اندازه "دسته کتری" شاربشان را بلند کنند! ریش هم تا چند سال پیش سند مستندی محسوب می‌شد، ولی از وقتی که نظریه قبض و بسط تئوریک شریعت و رئالیسم انتقادی در جامعه مطرح شد و مردم فهمیدند که فهم آنها هم به اندازه فهم مراجع عظام تقلید می‌تواند معتبر باشد، متاسفانه این سند معتبر مخدوش شد! البته در این میان نمی‌توان تاثیر عوامل دیگری مانند افزایش تولید «تیغ سوسمار نشان» و کیفیت مرغوب صابون لوکس و فرچه های وارداتی را هم منکر شد! در مورد سیاسی‌بودن هم فعلا ً چیزی نمی‌گویم چون پرونده قبلی دادگاه من همین چند روز پیش مختومه شد و اصلا ً دوست ندارم که دوباره چشمم به جمال مبارک قضات مهربان روشن شود! علی ای حال  برای مرده‌شور بودن نه نیازی به رجل بودن است و نه حاجتی به سیاسی بودن! مرده‌شور می‌تواند جزء جماعت نسوان باشد و سیاسی هم نباشد و به جای سیاسی بودن مثلا ً فرهنگی یا اجتماعی باشد! به علاوه مرده‌شور برای مرده‌شور شدن هیچ احتیاجی به رای مردم ندارد! ستاد انتخاباتی هم نمی‌خواهد! پوستر هم نمی‌چسباند! مناظره هم نمی‌کند! سفر استانی هم نمی‌رود! هیچ‌کس هم تا حالا ندیده که یک مرده شور برای شستن مرده‌ای از استانی به استان دیگر برود!!

 

دلیل چهارم یک دلیل جامعه‌شناسانه است! مرده‌شور با چند تا  آدم مرده سر و کار دارد و رییس‌جمهور با میلیون‌ها نفر آدم زنده! آدم مرده هم که تکلیفش معلوم است! خیلی هم اگر در زمان حیات قلدر و بزن بهادر بوده باشد اینجا در میان دستان با کفایت مرده‌شور به اندک تکانی این ور و آن ور می‌شود. تازه اگر در زمان حیاتش به مرده‌شور ستمی هم روا داشته باشد یا ناسزایی هم گفته باشد، مرده شور محترم می‌تواند در همان مرده شورخانه تلافی کند!مثلا می‌تواند برای شست‌وشوی میت به جای سدر و کافور از واجبی استفاده کند یا مرده را به جای آب با وایتکس بشورد! تازه قوم و خویش مرده هم نمی‌فهمند و کلی مرده شور را دعا می‌کنند که مرده‌شان را اینقدر خوب شسته که مثل پنیرپیتزا سفید شده است!! من هرگز ندیده‌ام که کسی به مرده‌شوری فحش بدهد یا پشت سر مرده‌شوری غیبت کند ولی بنده خدا رییس‌جمهور! بنزین اگر سهمیه‌بندی شود رییس‌جمهور فحش می‌خورد! سیب‌زمینی گران شود رییس‌جمهور فحش می‌خورد! سیب‌زمینی رایگان هم که بشود باز رییس‌جمهور فحش می‌خورد!

 

دلیل پنجم یک دلیل تخصصی است!! یکی از محاسن مرده‌شوری این است که هیچ‌کس کاری به سبک شستن مرده ندارد! این دیگر مانده به تکنیک خود مرده‌شور! مثلاً می‌تواند مرده‌ها را 4-4-2 یا 3-5-2 بشورد! البته ببخشید این فقط مخصوص مرده‌های فوتبالیست است که برای روشن شدن مساله ذکر شد! هیچ وقت هم کسی ندیده است که مثلا ً چهل نفر اقتصاددان به یک مرده‌شور نامه سرگشاده بنویسند و بگویند که مثلا ً سیاست‌های شما در حوزه ی واردات کافور باعث ایجاد تورم می‌شود!!چون مرده‌شوری مرده‌شوری است دیگر! بستن بودجه مملکت نیست که هزار تا مدعی و منتقد داشته باشد و هر کسی یک چیز بگوید و آخر سر هم بگویند که یک میلیارد دلار گم شد! فوقش این است که بعد از شستن مرده صاحب مرده شورخانه می‌فهمد که یک قالب صابون گلنار!! یا دو تا شامپوی سدر صحت گم شده دیگر! ولی رییس‌جمهور هر کاری که بکند بالاخره فریاد عده‌ای بلند می‌شود. به عنون مثال اگر بازار مسکن رونق پیدا کند صدای مردم از گران‌شدن نرخ مسکن در می‌آید. اگر بازار مسکن راکد شود انبوه‌ساز و گچ‌فروش و سیمان‌فروش و آهن‌فروش و سیم‌فروش و آجرفروش و کلی چیز فروش دیگر فریاد واغربتا سر می‌دهند.

 

دلیل ششم یک دلیل گفتاری شنیداری است! مرده شور هر طور که بخواهد می‌تواند حرف بزند چون مرده مادرمرده این‌قدر خودش گرفتاری دارد که اصلا ً گوشش به حرف مرده شور بدهکار نیست و تازه اگر هم به حرف‌های مرده‌شور گوش بدهد زبان جواب گفتن و شایعه پراکنی و... ندارد! مرده‌شورها اگر پیش یک میلیون مرده ادعای پیغمبری هم بکنند آب از آب تکان نمی‌خورد ولی اگر رییس‌جمهور پیش چهار نفر یک نقل قولی از کس دیگری در مورد هاله نور بکند فیلم‌برداری می‌کنند و روی سایت‌های بین‌المللی می‌گذارند! ! همین رییس‌جمهور خودمان را ببینید! بنده خدا همین چند روز پیش دو کلمه گفت «سی‌چهل نفر خار و خاشاک!!» ببینید چه بلوایی درست کردند! اول از همه که سی‌چهل نفر را کردند سیزده میلیون نفر! بعد هم دیوان شمس تبریزی را باز کردند و شعری در بحر مفتعلن مغتعلن سرودند و چاپ کردند که بله فلانی! آن خس و خاشاک تویی! پست‌تر از خاک تویی!! و...! تازه آخر سر هم که صدا و سیما دوباره سخنرانی احمدی‌نژاد را پخش کرد و ملت فهمیدند که قضیه از بیخ شایعه بوده سایت تابناک که متعلق به کاندیدای به اصطلاح با اخلاق این دوره یعنی آقای رضایی است تیتر زد که «احمدی‌نژاد خار و خاشاک را هم تکذیب کرد»!!! البته از این دست مثال‌ها در مورد رییس‌جمهور فعلی زیاد است چرا که  اگر در مدح امام زمان حرف بزند می‌گویند حجتیه است! اگر از اسراییل انتقاد کند می‌گویند ماجراجویی می‌کند! اگر نام مفسدان اقتصادی را بیاورد می‌گویند شائبه انتخاباتی دارد! اگر اسمشان را نیاورد می‌گویند بلوف می‌زند! اصلاً بنده خدا خودش هم مانده که چه بگوید!!

 

 دلیل هفتم یک دلیل فرهنگی هنری است! مرده‌شورها نه تنها با هنرمند جماعت مشکلی ندارند بلکه خیلی هم برای هنرمندان قابل احترام هستند! چون هر وقت یکی از این هنرمندها هوس نخل طلای جشنواره کن را بکند سریع یک فیلم در مورد مرده شورخانه به عنوان نماد عقب افتادگی ایران درست می‌کند و مثلا ً اسمش را می‌گذارد «"زمانی برای شستن مرده‌ها»!! مرده‌شورها با ناشران و نویسندگان هم روابط حسنه ای دارند! مثلا ً همین صادق هدایت با الهام از مرده‌شور و مرده‌شورخانه بود که به این مقامات رسید!

 

دلیل هشتم یک دلیل خانوادگی است!! وقتی کسی مرده‌شور شود می‌تواند کلی برای قوم و خویش خودش پارتی‌بازی کند! مثلا ً اگر مرده آشنا باشد می‌تواند موهای مرده را آناناسی کوتاه کند یا اگر زن باشد گل سر برایش بزند یا به مرده به جای کافور اودکلون بمالد یا چه می‌دانم به جای «لنگـ و «پیراهن» و «سرتاسری»، کت و شلوار هاکوپیان سفیدرنگ تن مرده بکند یا برای کفن مرده کراوات ببندد، ولی وقتی کسی رییس‌جمهور می‌شود همه اعضای خانواده‌اش باید بیکار بمانند چون به محض اینکه یکی از قوم و خویش او در جایی مشغول به کار شوند صدای همه در می‌آید که آقا فلانی فامیل بازی می‌کند و حتی اگر فامیل هم نداشته باشد برایش کلی فامیل خیالی درست می‌کنند! پسرش هم به جای آنکه سربازی به سپاه برود و از صبح تا شب حدیث کساء بخواند باید برود پادگان صفر یک و هی به چپ چپ به راست راست و دوش فنگ و پیش فنگ کند و سینه‌خیز برود و پشتک و وارو بزند!

 

دلیل نهم یک دلیل زیبایی‌شناسانه است! مرده‌شور اگر کوتاه قد باشد یا بلند قد، چاق باشد یا لاغر، دماغ نوک بالا باشد یا دماغ پهن، خلاصه هر جوری که باشد هیچ اهمیتی برای ملت ندارد! چون می‌خواهد مرده بشورد! فیلم هندی که بازی نمی‌کند! ولی این بنده خدا رییس‌جمهور! از وقتی که می‌آید  هزار بار به قد و دو هزار بار به قیافه و سه هزار بار به لباس و چهار هزار بار به ... انتقاد می‌کنند! کسی هم نیست بگوید که حضرات! این بنده خدا رییس‌جمهور است! بازیگر هالیوود نیست که شما انتظار داشته باشید شبیه «همفری بوگارت» باشد!

 

دلیل دهم یک دلیل عرفانی است! مرده‌شور هر روز با دیدن انواع و اقسام مرده‌های گوناگون به یاد شب اول قبر و آخرت و نکیر و منکر و مار غاشیه و ... می‌افتد! ولی رییس‌جمهور نه تنها با هیچ میتی سر و کار ندارد که به یاد آخرت بیفتد بلکه در سفرهای خارجی‌اش با کلی حاج خانم‌های خارجکی سانتی‌مانتال و به تعبیر دکتر شریعتی «خوش کله پاچه و دنبه‌دار» باید دیدار کند. به جان جدتان ما که از صداوسیما سانسورشده‌اش را می‌بینیم کلی دچار مشکلات معنوی می‌شویم چه رسد به پخش زنده که علاوه بر حس بینایی، حس شنوایی و بویایی هم معنویات آدم را دچار مشکل می‌کند!!!

 

دلیل یازدهم هم اینکه هیچ‌کس به یک مرده‌شور نمی‌گوید «رییس‌جمهور برده» ولی ممکن است که دشمنان یک رییس‌جمهور به او بگویند: «مرده شور برده»!!!!!





نوع مطلب : خبر، یاد آوری، طنز، حرف، 
برچسب ها :
ارسال شده در: شنبه 6 شهریور 1389 :: توسط : General
درباره وبلاگ
"آگورین مخفف یه جمله و کلمه است"

جنرال یعنی تنهای تنها پیش خدا.یعنی واقعا تنها.یعنی مرد روزهای خییییلی سخت.یعنی پاک موندن در فساد مثل آب موندن در دمای انجماد.
جنرال یعنی از همه بالاتر.یعنی فقط خودم و خدا، نه هیچکس دیگه.
جنرال یعنی متفکر.یعنی کسی که نمیمیره.یعنی هر چی بخواد میشه.هر کاری بخواد میتونه قدرت داره انجام بده.
در حقیقت جنرال یعنی بنده خدا.یعنی عبد.
این فکر منه.مال منه و خود منه...

مدیر وبلاگ : General

Clock And Date